Для здорового развития ребенку необходимы две вещи:
- постоянно чувствовать, что его любят.
- знать, что родители обеспечивают ему надежные поведенческие границы.
То есть, помимо необходимых для ребенка родительского тепла, уверенности в том, что его любят, уважают, видят в нем хорошего человека, не менее необходимо сформировать у ребенка понятие четких границ, умение доверять и подчиняться, навык сдерживаться. На этой почве и произрастут уверенность, самодисциплина, возможность изменяться.
В огромном мире маленький ребенок, еще не обретший знаний, умений и возможностей, должен чувствовать себя очень испуганным, совершенно лишенным уверенности в себе. Единственное, что спасает ребенка, дает ему чувство защищенности и уверенность – это сильные родители.
Сильный физически папа-здоровяк, который “ломается” от криков, воспринимается ребенком как тряпка. Если я могу его сломать, я сильнее. Но я же маленький и слабый! Значит, папа еще слабее меня?! Кто же меня защитит?!
Наоборот, совершенно негероический папа-очкарик дает ребенку ощущение силы и надежности, если его слову можно доверять.
Дети постоянно нас проверяют.
– А можно?
– Нет.
– Пожалуйста!
– Нет.
– Я тебя очень прошу!
– Нет!
– А если я…?
– Нет!!
– Ааааааааааа!!!!!! (переходящее в рыдание).
– Нет, я сказал!!!
Падение на пол. Битье ногами. Вой.
– Ну, ладно.
Вывод: чтобы добиться результата с этим папой, рекомендуется падение на пол, битье ногами и вой.
Конечно, я не хочу сказать, что надо “лопнуть, но держать фасон”. Родители – живые люди, могут ошибиться, понять свою ошибку и изменить мнение. Родители могут согласиться с аргументацией ребенка. Все это – замечательные проявления гибкости. Но, ради правильного воспитания, после того, как вы сказали “нет”, изменение мнения должно быть редким исключением, а не правилом.
Итак, сказав “нет”, необходимо стоять на своем. Поэтому-то так важно продумать каждое свое “нет”.
Рав Гирш писал, что одно из главных правил в воспитании – как можно меньше говорить “нет”. Говорить “нет”, только если мы в состоянии в этом “нет” выстоять. Значит, необходимо выбрать для запрета лишь самые важные вещи.
Обучение дисциплине
Обучение = время + терпение + последовательность.
Начинать примерно в возрасте одного года с обучения одному “нет”.
Например, не засовывать пальчик в электрическую розетку. Запрет должен быть простым, абсолютным, постоянным, объясненным (“нельзя засовывать пальчик в розетку, потому что это опасно для жизни”) и, самое главное, – родители не должны в нем сомневаться. Что-то типа: “Понимаешь, дружище, лучше бы ты, если тебе не сложно, пальчик в розетку не засовывал, хотя как знаешь…” – не подходит для обучения ребенка послушанию и дисциплине.
Дисциплина – возможность принять указание без объяснений.
Возможно ли объяснить ребенку все? Возможно ли все объяснить любому ребенку? Всегда ли возможно объяснить ребенку? Самый послушный ребенок должен хотя бы раз в день получить директивное указание, чтобы навык дисциплины смог возникнуть. Что, если не понимаем, так не надо и слушаться? Как говорит анекдот про устав израильской армии: “Не давать советов командиру – хотя бы во время боя!”
Д-р Шолем, говоря о коррекции поведения трудных подростков, предлагал принцип нелогичного директивного указания.
Это важно хотя бы в качестве тренировки. В жизни будет много вещей непонятных и нелогичных. Ошибок тоже будет хватать. Если я не могу пережить, страдаю из-за непонятного и нелогичного, от ошибок, жизнь сделается сплошным страданием. Родитель должен быть уверенным, что исполнение его требования возможно. Как говорил Бейс Исроэль: “Меня слушаются, потому что я не говорю того, что не послушают”.
Приучить слушаться можно на указаниях, которые ребенок исполнил и без того.
Р. Якобзон рассказывает о парне, который принципиально никогда и никого не слушался. Делал только то, что ему самому хотелось. Собственно, знакомство произошло уже в заведении закрытого типа. Донеслушался. Этот юноша обожал купаться в бассейне. И вот однажды рав объявил:
– Кто хочет идти в бассейн, обязан идти, т. к. я приказываю. Кто не хочет идти в бассейн, обязан не идти, т. к. я приказываю.
Этот бедолага воскликнул:
–Что же мне делать?
– А что ты хочешь?
– В бассейн!
– Кто хочет идти в бассейн – обязан идти, т. к. я приказываю.
Очень важно, как мы отдаем приказание, каким тоном. Однозначное указание или требование. Не просьба, не мольба.
Знать, что нормальный ребенок не должен всегда слушаться.
Мы не стремимся воспитать роботов или солдат. Умение не согласиться, думать по-своему, не идти за толпой – величайшие способности души. Мы должны подарить ребенку понятия границ, основанные на любви умение доверять и подчиняться, уверенность, самодисциплину, и все это ради его роста и развития, не забывая, что есть средство, а что – цель.
продолжение следует
