Делиться событиями и чувствами стоит хотя бы потому, что это строит прекрасную связь между супругами и создает эмоциональную зависимость, и это, безусловно, очень хорошо для семейной жизни. Однако при этом очень важно не забывать несколько аспектов.
Во-первых, быть заинтересованным в том, что рассказывает вторая сторона.
Иногда, например, мужу интересно поговорить о политике, он хорошо разбирается в этой теме, он еще до выборов знает, кто станет главой правительства, как надо сформировать коалицию и что все политики должны делать… А вот жену эта тема абсолютно не интересует. Если жена мудрая, она понимает, что должна проявить заинтересованность. При этом не обязательно вникать во все тонкости проблемы – ведь это лишь инструмент для создания связи.
Возьмем, к примеру, ребенка, которого надо вызвать на откровенный разговор. Нам важно, чтобы ребенок раскрылся и рассказал, что случилось. Если мы подойдем и в лоб спросим: «В чем твоя проблема?» – скорее всего, он замкнется и не произнесет ни слова.
Поэтому стоит начать с вопросов, устанавливающих связь: как тебя зовут? Где ты живешь? В каком классе ты учишься? Что делает твой папа? А мама? Любые вопросы, на которые он не боится отвечать, помогут нам. После того, как он ответил на контактные вопросы, можно начать говорить о вещах, которые точно его интересуют.
И если мы найдем действительно интересные для ребенка темы, он будет с удовольствием о них говорить и почувствует к нам симпатию. А после того, как из этой симпатии вырастет доверие, мы уже сможем «вытянуть» из ребенка те вещи, которые нам действительно важно узнать.
Тем самым, при установлении связи важно дать человеку ощущение, что он может быть с нами откровенным в разговоре.
Это чувство прочно связано с нашей заинтересованностью в беседе. Поэтому, даже если тема разговора нас не интересует, стоит ею заинтересоваться хотя бы искусственно. Но просто запрещено давать собеседнику (особенно это касается супруга) ощущение «не говори со мной об этом, потому что мне это совершенно неинтересно».
Следующий момент. Одна женщина в разговоре с раввином призналась: «У меня нет правильной связи с мужем, я не в состоянии рассказывать ему о своих неудачах». Она не может рассказывать мужу о тех вещах, которые сделала не так, потому что он это не воспринимает должным образом. Он сразу говорит: смотри, что ты наделала, как ты себя ведешь, как ты могла и т.д. Он использует ее же откровенность против нее самой!
То же самое наоборот: если муж говорит жене о чем-то, что явно не украшает его образ, важно ни в коем случае не дать ему неприятного ощущения и не использовать его рассказ против него.
Третий аспект – давать моральную поддержку.
Допустим, на работе мужа кто-то задел, и он приходит расстроенный домой. Он рассказывает жене, что с ним произошло, что ему сделали и т.д. Чего же муж ожидает от жены, когда он рассказывает ей о проблемах, с которыми столкнулся? В последнюю очередь он ждет от нее пустых слов типа «ничего страшного, все пройдет, все в порядке, не расстраивайся» и т.п.
Сказано у Рамбама: «Носэ бе-оль им хаверо» («раздели бремя с ближним»), и это значит, что жена должна сопереживать мужу!
Не говорить бесполезных утешительных слов, а, наоборот, проявлять участие: «Все, что расстроило тебя, расстроило и меня!» Когда супруг чувствует, что в доме ему сопереживают, это является одним из важнейших инструментов укрепления эмоциональной связи между супругами.
При этом, важно заметить, что иногда нужно указать супругу на ошибки, если он их действительно совершает. Однако когда мы указываем мужу на его ошибку с желанием помочь ему эту ошибку исправить, нужно знать, как это правильно сделать.
Во-первых, ни в коем случае не в тот момент, когда он приходит поделиться переживаниями и рассказать, что случилось. Это неверное время!
В такой момент единственное и лучшее, что можно сделать, – дать ему ощущение сопереживания.
Позже, например, спустя день, когда муж получил от нас поддержку, в которой нуждался, переходим к следующему этапу. Следует подойти к мужу и сказать: «Ты знаешь, я все время размышляла над тем, что ты мне рассказал, и твой рассказ просто не выходит у меня из головы. Давай, может быть, подумаем вместе, что нам сделать, чтобы в следующий раз у тебя все получилось прекрасно? Может, нам стоит лучше подготовиться?»
Тем самым, мы используем более эффективный подход: во-первых, даем ощущение мужу, что он присутствует в наших мыслях все время (а не только в тот момент, когда он рассказывает о проблеме), а, во-вторых, предлагаем возможные способы решения проблемы, а не указываем единственно верный путь.
