Непонимание, которое возникает между мужем и женой в контексте противоречия между их взаимными ожиданиями, является абсолютным.
Они в буквальном смысле слова не понимают друг друга. Нередко женщина жалуется: «Почему каждый раз, когда я рассказываю мужу о младенце, который плакал, не переставая, о подгоревшей каше или о пролитом супе, он реагирует так: «Оставь глупости, это ерунда!». Почему он не принимает всерьез то, что я ему рассказываю?» Она даже не может себе представить, что на самом деле он даже и не думает не принимать всерьез ее и то, что с ней происходит.
Наоборот, – он хочет ей помочь, хочет уменьшить ее страдания. Называя ее проблемы «ерундой», он на самом деле хочет сказать ей: «Жаль, что это тебя заботит и тяготит. На самом деле не случилось ничего такого, на что стоило бы тратить нервы и силы». Но она-то как раз нуждается в признании мужем того факта, что случилось нечто тягостное для нее. Но этого она не слышит, а слышит обратное: ничего страшного не произошло, можно перейти к следующей теме.
Правильная реакция мужа должна быть двухэтапной.
На первом этапе необходимо выразить солидарность с проблемами супруги: твоя боль очень тяжела. Ты очень устала, и это тяжело. Сегодня действительно очень жарко. На следующем этапе, через некоторое время, завести с ней беседу о мероприятиях, которые могут облегчить эти трудности. Не с позиции ментора, а как партнер, который слышит ее замечания и проблемы. Таким образом, муж удовлетворит ее потребности: выразит солидарность с ее трудностями, окажет ей мужскую поддержку и постарается вместе найти решение ее проблем.
Кто должен идти навстречу?
Если вы спросите: поскольку мужу нужно видеть жену счастливой, слышать от нее, что ей хорошо и что она получает удовольствие, а ей, с другой стороны, нужно пожаловаться ему, что ей тяжело и она страдает – кто из них должен предложить компромисс в разрешении данного противоречия интересов?
Должен ли муж действовать в соответствии с потребностями жены и соглашаться с ней, или, быть может, жена должна остановить себя и прекратить поток неприятного мужу негатива?
В данном случае ясно, что именно муж может и должен подняться над своими чувствами и дать супруге возможность пожаловаться, высказать свои проблемы, внимательно их выслушать и выразить понимание. Важно знать, что женщины, у которых нет возможности рассказать о своих проблемах, могут впасть в депрессию.
Поэтому, когда жена рассказывает мужу о своих трудностях и проблемах, ему необходимо правильно реагировать, и подтвердить, что представленные ею факты действительно свидетельствуют о реальных трудностях. Более того, ему стоит даже в определенной степени преувеличить проблему.
Вернемся к предыдущему примеру. Когда жена говорит: «Я устала», мужу правильно и верно будет отреагировать так: «Нет сомнения, что ты очень устаешь на работе. Я думаю, что если бы я должен был выполнять каждый день все, что ты делаешь, я бы уже давно заработал нервный срыв». Когда она жалуется на неимоверную жару, важно, чтобы муж согласился с ее чувствами и даже усилил своими словами описание трудностей. Например: «Да, сегодня действительно очень жарко; мне кажется, это один из самых жарких дней в сезоне».
Если она жалуется на физическое или моральное страдание, очень важно, чтобы в его реакции не проскользнула недооценка ее мучений.
Наоборот, ему стоит несколько усилить эту оценку: «Это действительно очень больно и особенно неприятно». Когда она рассказывает о своих проблемах с детьми или на работе, важно, чтобы муж согласился с тем, что ее негативные ощущения уместны и соответствуют трудностям, с которыми ей приходится сталкиваться.
Иногда, когда муж начинает подчеркивать и преувеличивать ее трудности и страдания, жена может, наоборот, «дать задний ход» и сказать, что все не так уж страшно: «Мне действительно что-то жарко сегодня, но ничего – переживем», или «Мне больно, но это не что-то новое или незнакомое; оно пройдет», «Да, мне действительно сложно с детьми, но на самом деле они очень милые; слава Б-гу, что у нас такие замечательные дети».
Высказывания о том, что ее страдания не так уж ужасны, как говорит муж, – не пустые слова: его моральная поддержка и в самом деле уменьшила ее страдания.
Психологические исследования показали, что уровень страданий существенно падает, когда страдающему оказывают внимание и выражают солидарность и небезразличие.
Если муж приходит домой, зная, что с утра жене нездоровилось, ему следует самому поинтересоваться ее самочувствием, прежде чем она начнет жаловаться. Его искренний интерес к ней не только поможет ей преодолеть сложности, но и ему будет легче выслушать ее проблемы, если рассказ о них явится ответом на его вопрос.
Возможно, некоторым мужчинам эти предложения – принимать и подтверждать переживаемые женами сложности – покажутся противоречащими логике.
Их внутреннее ощущение таково: «Если я соглашусь с женой, что ей плохо, то ей будет еще тяжелее, мои слова только усилят ее ощущения». Или «если я стану подтверждать, что имеется уважительная причина для ее усталости, она почувствует себя еще более усталой». Но опыт показывает, что результат будет прямо противоположным: чем больше женщина чувствует, что муж принимает и подтверждает ее ощущения, тем легче ей становится. Муж, действительно, должен согласиться с тем, что ей трудно.
Но система взаимоотношений не будет совершенна, если супруга, со своей стороны, не постарается сдерживать себя и станет рассказывать о своих проблемах и разочарованиях безо всяких ограничений и даже в тех ситуациях, когда этого делать не следует.
Поэтому необходимо знать, что не следует рассказывать мужу о проблемах в тот момент, когда он заходит в дом, или в то время, когда он что-то делает для дома или для семьи. А также в моменты радости и дружеского расположения. Наоборот, жена должна не забывать о том, что он хочет услышать, сколь ей хорошо, как она довольна и счастлива.
