Еще одна потребность, которая связывает мужа и жену, и в которой очень нуждается мужчина, – это «благодарность» с ее стороны:
чтобы она благодарила его за все, что он для нее делает, даже за мелочи. Давайте попробуем понять, что происходит в душе мужа и почему это нужно ему даже больше, чем жене.
Одним из важнейших качеств, которые должен развивать в себе каждый человек, – это чувство благодарности по отношению ко всем, кто каким-либо образом сделал ему добро – Творцу, человеку, животному и даже к неживой природе. В рамках супружества, чувство благодарности помогает превозмочь естественные трудности, которые возникают при взаимоотношениях любых двух людей, а тем более мужа и жены.
В слове «спасибо» заложено два смысла.
Первый – что получивший заметил вещь, которую ему дали, или действие, которое было сделано для него. Второй – заявление благодарящего о том, что дающий сделал больше, чем был обязан.
В контексте этих двух различных смыслов мы можем заметить еще одно различие между мужем и женой. Обычно жена понимает благодарность мужа в соответствии с первым смыслом: муж заметил то, что я сделала. Например, такое ощущение она получает, когда отвечают на ее вопрос: «Ну, как суп? Немного пересолен, нет?». Это не только ожидание похвалы, но, в основном: «Ты обратил внимание на то, что я тебе подала?». А вот муж, когда супруга благодарит его, фокусируется именно на втором смысле: она говорит, что я сделал больше, чем был обязан.
Попробуем прояснить этот вопрос. Одна из потребностей мужчины, связывающих его с женой, – это его ожидание, что супруга будет благодарить его за каждое действие, которое он делает в доме, и будет очень ценить все, что он для нее делает.
Выражение благодарности воздействует на чувства мужа в нескольких плоскостях.
Прежде всего, тем самым, удовлетворяется его потребность слышать от нее, что ей хорошо, и что она получает удовольствие от того, что он для нее делает. Поэтому, когда она благодарит его, он чувствует, что ей хорошо: ведь «спасибо» говорят, получая хорошие и приятные вещи.
Во-вторых, говоря «спасибо», она подпитывает его мужское эго, поскольку он воспринимает это как «именно ты можешь удовлетворить мои нужды и защитить меня». Муж, который часто слышит подобные высказывания жены, развивает по отношению к ней глубокую эмоциональную связь.
Кроме того, поскольку «спасибо» говорят, как правило, тому, кто сделал что-то добровольно, по собственному желанию, а не тому, кто был обязан это сделать, то в благодарности жены муж видит подтверждение с ее стороны того факта, что он действительно «доброволец»: делает для нее больше чем обязан. Именно в этом ощущении он очень нуждается.
Жена тоже ждет от мужа выражений благодарности, но она понимает их совершенно иначе.
Женщина не нуждается в признании того, что она делает больше, чем обязана. Она хочет услышать от мужа признание того, что он видит и замечает сделанное ею. Именно это ощущение она пытается получить, когда пытает мужа во время обеда: «Ну, как еда? Суп не слишком соленый?» Цель этих вопросов – удостоиться реакции, которая будет свидетельствовать о том, что он видит и обращает внимание на усилия, которые она приложила к приготовлению обеда, и признает ее умение готовить вкусную еду.
В отличие от мужа, жена рассматривает все, что она делает ради семьи, как исполнение обязанности и как нечто само собой разумеющееся. А обязанный не ожидает, что ему будут благодарны за выполнение его обязанности. Он ожидает, что обратят внимание на сам факт исполнения и на его качество.
Эмоциональный ступор: не могу сказать «спасибо»
Несмотря на потребность мужа слышать от своей супруги слова благодарности вообще и по поводу каждого своего действия в частности, жена не так-то часто его благодарит. В то же время, она не жалеет слов, чтобы тепло поблагодарить подругу или соседку, которая оказала ей какую-то мелкую услугу.
Если мы немного поразмыслим над тем, о чем мы говорили выше, мы сможем понять, почему жене часто сложно выразить свою благодарность мужу, в то время как других она благодарит без всяких проблем. Как мы уже сказали, женщина рассматривает все, что она делает ради семьи, как саму собой разумеющуюся обязанность, и она не ожидает благодарности за выполнение обязанности как таковой. В той же мере жена ожидает, что и муж будет видеть обязанность в своих трудах для дома, поскольку такое отношение будет отражать его привязанность к ней и к семье. Поэтому поблагодарить мужа для нее все равно, что признать его труды на семейном фронте доброхотным одолжением, а не обязательной долей партнера в семейной жизни. Ведь «спасибо» говорят чужому человеку, который делает что-либо для тебя, не будучи обязанным – по-дружески или по-соседски. Жена внутренне не согласна с самоощущением мужа как «добровольца», и она не собирается его укреплять.
