На прошлых уроках мы говорили о том, как просить прощения и как принимать извинения.
Сегодня мы поговорим о важности и сути примирения между людьми.
Нет дома в еврейском народе, может быть, исключая великих мудрецов поколения, где бы не было споров. Случаются и ссоры – и это нормально, странно было бы, если бы их не было, учитывая, насколько разные создания мужчина и женщина. Кроме того, каждый привносит в семью свои личные качества, а также отражает то воспитание, которое получил в родительском доме. Поэтому естественно, споры и ссоры – это неотъемлемая часть супружеской жизни. И чем больше муж и жена, кроме всего прочего, выясняют, кто главный, чье решение окончательное, тем вероятнее и неизбежнее ссоры.
Особенно тяжело нашему поколению, которое строит еврейский дом в эпоху сверхскоростей, все на бегу, на лету. Людям некогда выслушать друг друга, даже вслушаться в себя. Это нетерпение приводит к вспышкам гнева и ярости. То, что человек находится постоянно в состоянии стресса, ухудшает и без того небольшие шансы на взаимопонимание. В противоположность этому мы должны работать над своими качествами, давайте уступать друг другу, слушать друг друга. Ведь стремление перекричать оппонента во что бы то ни стало и доказать свою правоту, как правило, приводит к тому, что у него нет никакого желания слушать.
При правильном отношении маленькие проблемы останутся маленькими и могут быть легко решены сообща – если не раздувать их.
Мелкие неприятности могут расти как на дрожжах, приводить к разводам, не дай Б-г. Часто, когда рассматривают дело о разводе, находят много мелких проблем, при том, что терпимость друг к другу могла бы сгладить и преуменьшить все эти шероховатости.
Мы, женщины, существа переменчивые, подверженные гормональным всплескам: беременность, роды, ежемесячные изменения настроения, какие-то неприятности с ребенком могут вывести нас из равновесия. Часто в таком состоянии мы можем взорваться и наговорить много лишнего – эти слова мы ни за что не высказали бы в обычном “спокойном” состоянии. Но “слово – не воробей, вылетит – не поймаешь”. Слово – словно стрела, его не вернуть назад, и мы не можем угадать, как оно ранит.
В «Шулхан Арух» написано, что мы обязаны подойти и попросить прощения у человека, которого обидели. В семье то и дело представляется случай извиниться. Во-первых, как мы говорили, муж и жена – притягивающиеся противоположности, а во-вторых, дети, у которых тоже не стыдно просить прощения, если мы их обидели.
Примирение должно быть пропорционально обиде, как лекарство соответствует ране.
Если это лишь царапина и мы вовремя заметили ее – мажем йодом, клеем пластырь – и, с Б-жьей помощью, заживет. Если же дать ране воспалиться, если не обратить вовремя внимание на проблему, тогда появится гной, заражение проникнет дальше, поднимется температура – опасность нависнет уже над всем организмом. Потребуется более серьезное лечение, длительное и затратное.
Обида – ни что иное как царапина на душе ближнего. Все время, пока это свежая обида – нужно поторопиться и залечить ее, примириться с мужем, с ребенком. Если мы ранили глубоко, наступили на больную мозоль, это не просто царапина, то и лекарство должно быть более серьезным. Нужно обдумать, какое именно извинение от нас потребуется. А для этого необходимо встать на место обиженного.
Иногда нам кажется, что мы не сказали ничего особенного.
Мы бы и вовсе не обиделись на такие слова. Но от нас требуется «влезть в шкуру» другого человека, почувствовать, почему его это обидело. И тогда мы поймем, какого рода извинения он ожидает.
Однажды к нам домой пришла пара, которые хотели, чтобы мой муж их помирил. Они сидели в салоне, а я была в кухне и старалась не прислушиваться, но это было невозможно, потому что они говорили все громче. Каждый вспоминал все обиды, которые наносил ему второй. Они все больше распалялись, найдя в моем муже «благодарного слушателя». Хотя он и пытался остановить поток слов и просил: «Хорошо, мы выслушали друг друга, давайте теперь подумаем, как жить дальше. Давайте посмотрим, что можно сделать». Но они не хотели ничего пересматривать – только упиваться прошлыми обидами. Они не давали моему мужу вставить почти ни одного слова… Так они и ушли – каждый со своими взлелеянными обидами.
Примирение требует больших сил.
Силы вкладываются в то, что нам важно. Если нам важен мир в доме, то нужно остановиться в потоке обид и подумать, как не разрушить наш дом. Потребуются немалые усилия на всех этапах примирения: остановить себя в круговороте обид, оценить, что мне важнее, найти силы пойти навстречу супругу, попросить прощения и принять извинение. Но тому, кто хочет только победить любой ценой, выйти «правым», указать пальцем на виновных – это тупик. Он никуда не ведет.
Эта пара не хотела думать о совместном будущем, они хотели только обвинять друг друга, только вылить все накопившееся, победить в многолетнем споре – и пусть все пойдет прахом. Никто, кроме них самих, не может спасти их союз. Для строительства еврейского дома нужно возводить… мосты. Как можно больше. После каждой ссоры.
продолжение следует
Подготовила г-жа Зисси Скаржинская
