Умение анализировать свои чувства играет важную роль в общении. Когда мы занимаемся с детьми или общаемся с другими людьми, мы иногда с возмущением говорим: «Как он себя ведет? Что он себе думает?! Какое безобразие!» И почти всегда мое раздражение, как и любая другая моя эмоциональная реакция, содержит много информации обо мне и очень мало о «раздражителе».
Базис общения – умение слушать. Сегодня многие люди уже знают, что, когда мы слушаем, а не стараемся отреагировать немедленно, мы достигаем сразу очень многих целей. Даже просто самим процессом «слушания» мы автоматически снижаем остроту проблему и причиняемую ею боль, выказываем человеку уважение.
Тем не менее, большинство людей порывается сразу начать что-то говорить, дать совет, решить проблему, рассказать про себя и т.д. Почему? Почему так трудно сдержаться и предоставить солировать другому человеку, даже самому важному в моей жизни – моему ребенку?
Слушать можно по-разному. Самый высокий и важный уровень – слышать чувства.
Ребенок приходит и говорит: «Меня обидели!». Он не рассказывает, что произошло, да нам и не важна история. Важно, что он чувствует и что его понимают: ему больно, его задели, он растерян, он не знает, как себя вести. Правильная реакция: «Тебе больно!!» Произнося эту фразу, я облекаю в слова его чувства.
Люди, особенно дети, затрудняются словесно формулировать чувства… Если мы научим их это делать, то окажем этим большую услугу. Человек появляется на пороге, весь кипит и бурлит, а из его рта вырываются только ничего не значащие междометия. Если вы поможете ему определить свои чувства словами, которые, в отличие от местоимений и междометий, имеют смысл, и он сможет сказать, что ему больно, страшно, что он расстроен, растерян, то человек сможет разглядеть «островок суши» в бушующем океане своих эмоций.
Есть два способа слушания.
Во-первых, можно «утонуть» в его чувствах, испугаться еще сильнее, чем испугался он. Мое воображение может мгновенно присоединить к ним все мои воспоминания об эпизодах моей собственной жизни, когда меня кто-то испугал или запутал. И тогда я переживаю весь его ужас вместе со своим и сижу, и рыдаю вместе с ним без остановки. В этом случае я ничем ему помочь не смогу. Потому что, на самом деле, в этот момент я жалею не его, а себя.
Второй способ: слушая его, я остаюсь человеком отдельным, не вовлеченным, спрятавшим в эту минуту себя, свои переживания, насколько это возможно, и просто сочувствующим тому, с кем сейчас говорю. И тогда у меня гораздо больше шансов почувствовать то, что он сейчас переживает. Почувствовать не «тонну» его страха, а несколько граммов. Т.е. то, что, скорее всего, он чувствует на самом деле.
Ведя беседу на эмоционально заряженные темы, важно помнить:
- необходимо говорить лицом к лицу, глядя прямо в глаза. Это обязательно! Перед маленьким ребенком с этой целью следует присесть.
- запрещено поучать, создавать у собеседника такое чувство, как если бы вы говорите: «Это у тебя проблема, у меня-то все в порядке! У таких людей, как я, подобных проблем быть просто не может. Но я тебе, так уж и быть, помогу!»
- ни в коем случае нельзя дать почувствовать собеседнику (и маленькому собеседнику в особенности!), что говорить с ним вам скучно, или что у вас масса неотложных дел, а его крохотную проблемку можно решить походя. (Я бы с удовольствием с ним поговорила, но почему я не могу одновременно при этом еще и посуду помыть? Подумаешь, вода течет и журчит, – разговору-то это совсем не мешает! Но я же ребенка в это время внимательно слушаю. Неужели ему (ей) каким-то образом мешает тот факт, что в это время я параллельно свою посуду?!
- если ребенок расстроен, не следует задавать вопросы или употреблять предложения в вопросительной форме. Как только мы начинаем использовать вопросы, мы как бы начинаем направлять человека по какому-то одному определенному каналу. Вопрос не отражает сочувствия: на подсознательном уровне он воспринимается как простое любопытство.
- очень важно выдерживать паузы, хотя иногда это совсем непросто. Мне, например, сразу хочется озвучить то, что у меня припасено по этому поводу, но я себе приказываю молчать. Я убеждаю себя, что в данный момент мой собеседник или мой ребенок для меня важнее меня самого. Тем самым я предоставляю ему место и возможность говорить.
- очень полезно сказать, озвучить, что же человек чувствует. Когда ребенок видит, как родители слушают его и дают советы, выслушав основательно, он тоже учится такой важной вещи, как умение слушать. Дети фантастически быстро это перенимают. Когда вы сами некоторое время находитесь в такой неудобной позиции, через очень короткое время вы буквально начинаете ощущать, как ваши органы чувств становятся более чувствительными. Они как бы оттачиваются, подобно инструментам, и вам уже не нужно прикладывать таких усилий к пониманию, как раньше. Вы вдруг открываете для себя, что не только понимаете, о чем человек говорит, вы начинаете чувствовать его чувства. Это очень сильная тренировка!
продолжение следует
