Многие из вас если не знакомы подробно, то уж точно хоть раз слышали о знаменитом правиле «80 на 20». Прежде, чем говорить о его практическом применении, уточним, каков взгляд Торы на этот вопрос:
Наши мудрецы уже выразили это в своем великом правиле «Пусть левая (то есть слабая) рука отталкивает (замечания и тому подобное), а правая (сильная) приближает». Безусловно, 80 на 20 – это не закон Торы и не постановление мудрецов. Однако сказано «эйн хахам кэ-бааль нисайон» – нет мудрей человека опытного, и следует это воспринимать как более общий совет. Слова наших мудрецов означают, что в целом должно быть больше приближения, чем отталкивания. Однако, если речь идет о случае, когда мы уже «нарубили дров» и отдалили ребенка, надо пропорцию изменить (разумно!, чтобы ребенок не чувствовал лести и фальши!) и давать ему пропорцию 95 на 5, более того, наш великий учитель Хазон Иш как-то сказал, что если ученик (и это же касается и ребенка) легко отталкивается и его трудно приблизить, необходимо приближать его двумя руками – 100% на 0% (есть у этого глубокий источник в путях правления Творца). Объясню это. Когда ребенок или воспитанник годами получал упреки, у него вырабатывается сознательный или подсознательный стереотип, что папа, или мама, или учитель меня не любит (есть формы более тяжелые – он меня ненавидит). Тогда каждый окрик напоминает ему окрики и вчерашние и прошлой недели! Тогда один окрик равноценен очень многим, и даже если мы до этого сказали 10 раз нечто хорошее (часть – не естественно, а натянуто), то один искренний, со всей силой высказанный окрик перевешивает все наши попытки улучшить отношения с детьми и воспитанниками. Чтобы этого избежать, нам необходимо пробудить в себе великий Б-жественный дар – любовь к нашим детям (это сравнительно легко) и к нашим воспитанникам. Силы для этого нам тоже даны Свыше. Заповедь Торы «Возлюби ближнего как самого себя» в частности означает, что нам даны для этого душевные силы. И если в каждом теплом слове дети почувствуют слова, исходящие из любящего сердца, они будут восприняты их сердцами и пробудят их ответную любовь и доверие к нам. Более того, так же важно, чтобы наши дети даже во время окриков ощущали, что их источник – это боль любящего сердца. Тогда эта пропорция может измениться в другую сторону. Однако не стоит полагаться в этом на собственную самооценку, и всегда приближать – правой рукой.
Как применить правило «80 на 20», чтобы дети вас слушали
В вопросе хинуха, воспитания детей, это правило можно представить так: баланс позитивного и негативного общения между родителем и ребенком должен составлять 80% «доброго родителя» и 20% «строгого родителя». Так, роль доброго родителя включает в себя все те вещи, которые обожают дети (да и любой, в принципе, человек): призы, подарки, похвала, шутки, помощь, интерес к делам ребенка, родительское тепло и восхищение.
Строгий же родитель вынужден проявлять все те качества, которые никому из нас не по душе: критику, жалобы, окрики, указание на ошибки, проявление неудовольствия и даже иногда разочарования, более того – гнева и отчаяния, ну и конечно применение наказаний и прочих ограничений.
Ну и поскольку никому не нравится, когда ему указывают на то, что ему делать, то и рекомендации по роли «строгого родителя» не всегда соблюдаются. И вот тут-то мы и встречаемся с первыми сложностями в такой простой, казалось бы, схеме.
Правило 80 на 20 означает, что из каждых пяти случаев взаимодействия с ребенком четыре точно будут позитивными. Ребенок любит таких родителей, хочет им угодить, старается не расстроить маму и папу, и стремится во всем походить на идеальный пример. Однако, когда ребёнку родитель не нравится (а, точнее, не нравится принятая мамой или папой роль строгого родителя), у таких непопулярных родителей теряется много опций воспитания. Чем меньше ребенку нравится, как с ним обращаются родители, тем меньше он хочет на них походить. И чем больше нарушается вышеупомянутый баланс 80 на 20 в сторону наказаний, тем дальше мы уводим сами себя от потенциальной возможности научить ребенка тому, что действительно важно в жизни.
Даже в тех случаях, когда разумный и образованный родитель полностью понимает и поддерживает идею баланса позитивного и негативного в воспитании, все же большинство сталкиваются с трудностями, когда речь заходит о практическом применении этой теории. «Вот вы говорите, что на замечания нужно оставить только 20%, но я не представляю, как это возможно в реальной жизни! – говорят некоторые родители. – Каждый день я просто обязана выдавать детям множество приказаний: просыпайтесь, одевайтесь, прекратите драться, соберите с пола грязную одежду, приберите на письменном столе, почистите зубы… И это только в первый час каждое утро! И куда вы прикажете впихнуть в пять раз больше позитива, если и так весь час заняли команды и окрики?»
Чтобы ответить на этот жизненно важный вопрос, давайте разберемся, что же составляют эти «80% счастья». Кроме функционального лексикона (встань-подай-прибери-прекрати), у нас есть миллионы оттенков того, как мы можем выразить близость и симпатию, часто сами того не замечая: улыбка и «доброе утро, солнышко!», ласковое имя, выражение согласия (не «так уж и быть», а «конечно дорогой!»); мы вместе радуемся солнечному утру или с восторгом достаем (наконец-то!) резиновые сапоги, да и просто не мешаем нашему хорошему настроению «заразить» всех домашних и сделать так, чтобы они радовались еще одному новому дню Творения.
Вот мы и открыли секрет – все гениальное, как известно, просто: быть дружелюбными, любящими и заботливыми каждый раз, когда мы рядом с детьми – вот эти простые действия и эмоции и составляют те самые 80% добра! Просто потому, что быть вместе – уже удовольствие! Кроме общих моментов, которые мы уже упомянули, вы сами вправе добавлять «специи» в блюдо под названием «хорошо быть одной семьей» – в зависимости от того, что больше любят ваши близкие и вы сами. Да, нам все еще предстоит работать над тем, как понизить градус негатива, пусть большинство из этих 20% и составляют столь необходимые нашим детям указания. Помним о том, что наша конечная цель – остаться в рамках одной пятой части!
А теперь – главная тайна: как прекратить выдавать так много указаний. Готовы? Итак: перестаньте все время указывать детям, что они должны сделать! Именно такой и будет наша новая стратегия. На самом деле, родители слишком часто говорят детям, что они должны и чего им не стоит делать, вместо того, чтобы просто быть рядом. Вот, например, как стоило бы начать обычное утро (не забываем считать «позитивные баллы»): 1. Доброе утро, родная! 2. Ты выспалась? 3. Посмотри, какое солнце за окном! 4. А я напекла блинчиков! И, наконец, часть пятая, командная: 5. А теперь пора подниматься! Давай скажем «Моде ани!». То есть, это получилась не совсем негативная часть, потому что любое действие вместе с мамой это скорее удовольствие, особенно если еще раз напомнить о том, что теплые блинчики так и ждут, чтобы их намазали медом и поскорее съели! Но, в общем-то, если нам удалось передать суть правила, цель статьи исполнена.
Мастерство приходит с практикой. Недели и месяцы потребуются на то, чтобы в корне изменить баланс эмоций в семье с армейской муштры на непринужденную рутину, но уже через несколько дней вы увидите положительные изменения. Суть в том, что вот это правило «80% положительных эмоций» работает само на себя, и вот уже вы замечаете, что вам просто не нужно раздавать так много указаний – дети сами хотят делать то, что хорошо, правильно и приятно! Возможно, вы и сами замечали, что, когда вам приходится повторять то же самое по три раза, это как бы приучает детей к тому, что первый и второй раз можно спокойно игнорировать, а вы в это время теряете бесценные возможности добавить в копилку «добра», и тратите их на выражение негатива. Вместо этого, попробуйте попросить сделать что-то, и, в виде приза за послушание – еще один балл позитивного общения. Например, «Начинай одеваться! Сначала майку… молодец!». Если это поможет делу, то подайте одежду ребенку – тем самым вы добавляете положительные баллы и не тратите «единицу коммуникации» на окрики и упреки.
Тренируйтесь каждый день и час, не только с детьми, но и с супругом, и с коллегами и подчиненными, в любой коммуникации: выделяйте хорошее, правильное, делайте акцент на успехах вместо того, чтобы раздавать указания и упрекать в неумении, – это неизменно ведет к более продуктивному общению и, как следствие, лучшему поведению, если речь идет о детях, которых мы, с Б-жьей помощью, воспитываем. Ищите любую возможность, чтобы похвалить, улыбнуться, поощрить. Просто сравните две фразы об одном и том же: 1. Ну наконец то ты сел завтракать, копуша, думала останешься голодным сегодня… и 2. Ух ты! Ты так быстро оделся, что даже успеешь позавтракать! Вот тебе блинчик, молодец, успеешь до автобуса!
А что делать, если ребенок не один, а, как правило, в наших семьях, речь идет о пяти и больше? Вымуштровать всех – нереально! Но и в этом случае – чем больше детей, тем больше нам это на руку: найдите того, кто ведет себя сегодня особенно хорошо, кого есть за что похвалить, и не отказывайте себе в удовольствии иметь нахес именно от того, что радует! Дети очень тонко все подмечают, и такие похвалы брата или сестры неизменно подстегнут их получать свою порцию внимания за положительное поведение, а не добиваться негативной реакции в виде окрика и нагоняя. Золотое правило воспитания: заостряйте внимание на плохом лишь тогда, когда это особенно и абсолютно необходимо: один ребенок обижает другого, или портит вещи, или делает что-то действительно опасное.
Попробуйте прямо сегодня применить золотое правило 80 на 20, и вы увидите, что быть на четыре пятых добрым родителем не так сложно. Призом будет отличное поведение ваших детей, и чем больше хорошего они от вас получат, тем больше радости будут вам приносить каждый день! Растите вместе с детьми – и удачи вам!
Перевод А.Швальб
По материалам С.Х. Рэдклиф, американского психолога и педагога
Дополнения рава Игаля Полищука
