Вкус поражения
И наоборот, если требовать выполнения слишком тяжелой задачи, эффект будет противоположным. Скажем, перед нами девочка семи лет, мама которой говорит ей: «Я иду прилечь после обеда на несколько часов. Ты должна следить за малышами, накормить их ужином, помыть их, одеть в пижамы, – и чтобы было тихо!». Скорее всего, большая часть задач не будет выполнена. Если дать непосильную задачу, то, даже если в следующий раз я поручу гораздо меньшее дело, например, последить за малышами всего 10 минут, девочка откажется – она будет уверена, что провалит миссию.
Хоть раз попробовав вкус поражения, ребенок разуверится в своих силах. Поражение порождает отчаяние. Ребенок недостаточно зрело оценивает ситуацию, он не может сказать себе: «В тот раз задача была слишком тяжелой, у меня не было шансов справиться, а теперь мне дают посильную задачу». Ребенок скажет: «Как тогда я не справился, так и теперь не справлюсь».
Похвала должна быть честной, но…
Есть история, которая является прекрасной иллюстрацией к вышесказанному. На родительском собрании перепутали двух мальчиков по имени Ави Коэн, один из которых был отличником в учебе и поведении, а второй хулиганом и отстающим. Папе Ави-хулигана по ошибке сказали, что он прекрасно учится. Папа привык к тому, что получает от учителей сплошные порицания за своего сына, – и вдруг похвала! Придя домой, папа похвалил мальчика, рассказал, что слышал от учителя. Ави решил оправдать доверие папы и учителя – и стал хорошо учиться. Путаница раскрылась в следующем полугодии, но к тому времени Ави-хулиган тоже стал Ави-отличником.
В этой истории все получилось благодаря недоразумению. Но в принципе похвала должна быть искренней. Если папа будет хвалить сына: «Ты самый умный! Ты получишь только “сто” на экзамене», а на самом деле сын по своим способностям далек от этого, ребенок отмахнется: «Пустая болтовня!» И похвала отца пройдет мимо него. Похвалить за настоящий, пусть и маленький, успех, лучше, чем за надуманный.
И, однако, иногда случается противоположное – то, чего не было до похвалы, воплощается в жизнь.
Еще одна история, которая также привела к удивительным результатам. Один из известных в наши дни медицинских консультантов (аскан рефуи – человек, который занимается поиском хороших врачей по всему миру, дает советы, у кого лечить конкретную проблему) в детстве был очень слабым болезненным мальчиком. В свете этого у него была низкая самооценка, он не представлял, что же из него выйдет в будущем, да и какое уже будущее может быть у такого хилого ребенка. Однажды он пришел к своему врачу и услышал от него слова: «Ты сильный. У тебя много внутренних сил! Ты все преодолеешь! Далеко пойдешь!» Услышав это, мальчик поверил каждому слову. Тогда ему было около 10 лет. На протяжении следующих лет эти слова придавали ему сил, и постепенно здоровье выправилось, он занялся медицинскими советами, основал организацию, помогающую людям, которым нужно спросить опытных врачей. Интересно, что через много лет на очередном съезде, где этот человек давал лекцию, поскольку в некоторых вопросах уже был почти врачом, он увидел того самого «своего» врача. Он подошел к нему и напомнил о тех теплых словах, которые услышал в 10 лет. К нему все время подходили люди, в том числе врачи, и благодарили за такую прекрасную организацию. Он сказал, что за все это – его достижения и заслуги в помощи людям – за все это он благодарен тем словам доктора. Помнит ли их доктор? Доктор с некоторыми напоминаниями вспомнил, о ком идет речь, и улыбнулся. «Я сказал эти слова мальчику, который был в кабинете до тебя. Ты зашел, а он как раз выходил, и перед уходом я сказал ему те слова». Но даже в таком случае похвала подействовала. Судя по таким случаям, мы никогда не узнаем, насколько велик истинный потенциал ребенка.
Что нужно для похвалы?
Немного сил. Замечать детали, реагировать. Когда маленький ребенок делает первый шаг, он смотрит на нашу реакцию. Если она будет: «Ну, пошел и пошел» – на этом все может и остановиться. Но если вокруг стоят другие дети или взрослые, и все радуются и хлопают ему в ладоши, подбадривают, – он пройдет еще шажок и еще один, чтобы услышать похвалу.
Тем более, если речь про ребенка постарше. Он тоже все еще не умеет сам себе сказать: «Какой я молодец», но он очень ждет этого. Это необходимо сделать родителям. В каждом ребенке есть то, за что его можно похвалить. Нужно лишь потрудиться найти это.
Еще свидетель
Слово идуд (похвала) также схоже со словом од (еще). То есть ребенок захочет услышать еще похвалу и поэтому еще раз сделает хороший поступок.
Идуд также родственно слову эд, свидетель. Когда мои дочки приходят домой после экзамена, я спрашиваю: «Ну, как написала?» «Не знаю». «Но как ты чувствуешь?» «Не знаю, будет оценка – тогда увидим». Получили результат – 100 баллов. Ну, разве ты не знала, что сдашь? Нет, для нее результат, оценка, данная учительницей – свидетель того, что она знала материал. Конечно, экзамен – это сильный пример, но каждая улыбка, восторженный взгляд, хвалебный отзыв – это свидетель успехов ребенка.
Слова-разрушители
Иногда у нас с языка слетают необдуманные слова, которые производят обратное действие: «Ты всегда ломаешь, лучше не трогай! Ты вечно опаздываешь, пропускаешь занятия – лучше не записывайся в дежурные…»
Одна из моих дочек пришла ко мне посоветоваться, кем ей лучше быть в школьной постановке: сценаристом, костюмером, петь в хоре, танцевать. У меня вырвалось: «Лучше не участвуй в хоре». С того дня она уверилась, что поет плохо, и лучше ей не пытаться. Хотя я много раз старалась ее переубедить, но тщетно. Она готова писать сценарий, но только не петь. Нигде.
Это действует и в обратную сторону. Если девочка испекла пирог, который получился очень удачным, и ее похвалили: «Ты прекрасно печешь», то она продолжит печь, ведь у нее это здорово получается, она будет усложнять себе задачу и совершенствоваться, ведь она «прекрасно печет» – она знает это.
Наши разрушительные слова очень влияют на ребенка, поэтому стоит обдумывать, что мы говорим. С одной стороны, мы как бы приклеиваем ребенку ярлык на будущее: ты не можешь. С другой стороны, мы хотим защитить его от неких задач. Например, мама пытается оградить дочку, которая хочет стать вожатой: «Ой, зачем тебе так тяжело работать! У тебя нет на это ни сил, ни времени! Тебе надо больше отдыхать». И такую мамину заботу дочь воспринимает прямо: я не могу, я не способна, оставим это девочкам, у которых больше сил и возможностей. Эта стигма остается с ней на всю жизнь. Но ведь намерения мамы были самые благие – защитить дочь от лишних нагрузок!
Если ребенок собирается взвалить на себя непосильную задачу, то не будем говорить, что он не справится. Лучше найти другие слова, например, в нашем случае: сейчас это не подходит, маме нужно больше помощи дома – пойдешь в следующий раз. Главное – не создать ребенку отрицательное представление о самом себе.
В критических ситуациях появятся силы
Мы знаем, что люди используют лишь малую часть своих возможностей, и в напряженных ситуациях способны выдерживать гораздо большие нагрузки, чем привыкли. То же самое дети. Хотя мы считаем, что запас их сил очень ограничен, но с помощью похвалы они могут расширить свои границы и двигаться дальше, туда, куда мы даже от них не ожидали.
Представим себе такую распространенную ситуацию: мама родила малыша. Старшая дочка обычно еле-еле успевала приготовить все уроки за день – ей еще надо учиться с подружкой к экзамену, повторить, нарисовать, вклеить… Вдруг после маминых родов она начинает успевать приготовить уроки, подготовиться к экзамену, покормить, помочь с уроками и уложить младших детей.
То есть у детей есть гораздо больше сил, чем нам кажется, но нужно поддерживать их похвалами. Нужно посеять в детях веру в самих себя, веру в данные им Всевышним силы, и подпитывать ее похвалой.
продолжение следует
Подготовила г-жа Зисси Скаржинская
