Мы начинаем обсуждать вторую часть инструментов воспитания, инструменты для подкрепления положительного поведения: «правая приближает». Первая наша тема чрезвычайно важна, именно с нее должен начинаться разговор о воспитании ребенка.
Что по важности для развития ребенка мы можем сравнить с «материнским молоком»? Какую составляющую можно без преувеличения назвать «пищей для души» ребенка? Без чего родительское воспитание немыслимо? Конечно, это любовь.
В воспитании есть различные инструменты, которые для некоторых детей нужны, тогда как другим совсем не подходят. Но любовь необходима любому ребенку.
Рав Шломо Вольбе, выдающийся наставник еврейской этики (мусара), говорил, что любовь – это кислород для ребенка.
Если мы посмотрим на детенышей животных, то увидим огромное отличие их от детей. Котенок уже через месяц-полтора ведет себя как взрослое животное: везде ходит, интересуется, может бегать, прыгать, пытается охотиться. А человеческий детеныш?
Младенец совершенно беспомощен! Он не может никоим образом позаботиться о себе. Специалист по детскому развитию Дж. Роналд Лалли сравнил развитие животных и человека в день появления на свет. Он считает, что, чтобы соответствовать по своему строению и функциям детенышам животных, человеческий малыш должен рождаться только еще спустя год! То есть, беременность должна длиться год и 9 месяцев. Лишь тогда ребенок будет развит настолько же, насколько детеныши животных при рождении. Зачем это нужно?
Еще год беременности
Все дело в том, что у животных есть только физиологические потребности, они ищут сами себе пищу, охотятся, находят или строят убежище. Тогда как человеку для нормального развития, кроме еды и ухода, нужна душевная связь, тепло и любовь. Целый год после появления на свет ребенок находится в «социальной матке», которая «позволяет ему наладить крепкую связь с теми, кто о нем заботится, привлекает к защищенному и поощряемому интеллектуальному исследованию мира, помогает построить положительную самооценку». Маленький жеребенок через несколько часов после рождения прыгает почти как взрослая лошадь. Младенцу нужен еще адаптационный период, в течение которого он в безопасности и окружен любовью. Во время беременности малыш получал тепло внутри материнского тела, теперь он получает душевное тепло от мамы, папы и всех домочадцев, поэтому Роналд Лалли называет этот период «вторая часть беременности».
Без этого ребенок не сможет выжить, это основная, жизненно необходимая потребность малыша. Это не роскошь, не добавка, не витамины – это основная пища маленького человека, пища для души.
Любовь – это потребность души
Душа ребенка еще не сформирована, не готова к жизни. Точно так же, как ребенок не может сам находить себе пропитание в этом возрасте, он не может и самостоятельно позаботиться о любви и тепле для себя.
Я лично знакома с семьей, где ребенок родился в тяжелый для всех период. Этот мальчик – ровесник моего сына, им сейчас по 4 года. Первые годы его жизни прошли в семье, где как будто нет солнечного света. Конечно, родители удовлетворяли потребности ребенка в еде, чистой одежде, но не более того. Он вырос с большим отставанием в развитии. Его пришлось поместить в коррекционный сад для детей с эмоциональными проблемами. Он очень долго не ходил и не говорил. И вообще не плакал. Воспитательница долго работала с ним, и она даже может показать место, где он в первый раз заплакал, выразил себя. Сейчас он начинает потихоньку разговаривать. Это значит, что он жил как сухой цветок, без воды – никто не смотрел на него больше, чем было минимально необходимо, не интересовался им, его эмоциональным состоянием. Как только он начал получать тепло и внимание к душевным нуждам, ребенок отреагировал эмоционально – плачем.
Насколько все просто?
Часто родители не понимают, о чем вообще разговор: «Но это же элементарно! И так понятно, что собственного ребенка нужно любить». На деле получается, не все так просто, и действительно нужно подойти к этому сознательно, особенно когда дети подрастают.
Как правило, младенцы и дети первых лет жизни получают родительскую любовь и внимание от окружающих безусловно, почти не бывает случаев, когда это не так. Есть спонтанная любовь матери к грудному ребенку, к малышу, даже к плаксивому, даже к шумному, хулиганистому. Мама всегда обнимет и прижмет к сердцу ребенка первых лет жизни. Возможно, только люди с недостатком эмоций не смогут дать от своего тепла ребенку уже в этом возрасте. Но это скорее исключение из правила.
Когда ребенок подрастает, начинает проявлять упрямство, спорить с родителями и поступать вразрез с их указаниями – тогда любить его гораздо сложнее. Срабатывает наше желание сделать так же больно: «Раз ты так, то…», и родители гораздо меньше проявляют свою любовь к ребенку.
Этот недостаток очень серьезный. Про него можно сказать словами царя Шломо (Коэлет 1:15): «Искривленного нельзя выправить, а то, чего не достает, нельзя восполнить». Сколько бы потом не пытались исправить это (хотя, конечно, лучше поздно, чем никогда), но утрата любви невосполнима – как знать, сколько ее не хватило? Понятно, что если ребенок не получил любовь, что он сможет передать своим будущим детям?! Его развитие, его будущее закладываются сейчас.
Любовь не должна зависеть от хороших или плохих поступков
Ребенок вырастает и постепенно отделяется от мамы. Он идет в сад и встречается там со своей долей испытаний: может быть, над ним смеются, обижают, не принимают в игру, иногда он не понимает, о чем говорят другие дети или воспитатель. И после такого тяжелого дня в коллективе, где ребенку все время нужно преодолевать трудности и справляться с задачами, он с нетерпением ждет, когда уже придет домой и сможет расслабиться и получить тепло и любовь.
Он приходит домой в ожидании объятий и поцелуев от мамы. Бросает сумку на пол… И тут: «Что это? Почему ты бросил сумку на пол? Ну-ка повесь на место! И куртку!» От него ждут, что он будет вести себя как большой, а он все еще чувствует себя маленьким и очень уставшим. Конечно, нужно, чтобы сумка и куртка висели на месте, но если мы напомним об этом после объятий и поцелуя, сопровождаемых возгласом: «Как я рада, что ты уже дома!», то ребенок повесит их с большим удовольствием.
Все дети, вне зависимости от возраста, жаждут любви. Конечно, проявления ее могут быть разными для малыша и для подростка, но и тот и другой в равной степени ждут, и часто повзрослевшие дети даже больше, чем маленькие.
Основа и необходимое условие для воспитания
Кроме того, что любовь необходима для здорового развития ребенка, она является еще и необходимым условием для воспитания. Невозможно прийти к ребенку с замечаниями, наказаниями, выговорами, которые ему тяжело стерпеть и принять, если вместе с этим и прежде этого мы не проявили любовь к нему.
Если с самого детства мама повторяет ребенку, как она его любит, не обуславливая это его поведением или чем-либо еще, то ребенок знает это, и ему легче принять мамино недовольство, критику. Выговор или наказание – это временно, а мамина любовь постоянная.
Любовь – ключ к сердцу ребенка, она открывает сердце для принятия наставлений родителя.
Родители часто считают, что ребенок и так знает, что его любят. «Зачем все время повторять?! Он и сам все чувствует!» Но раз он все сам чувствует, почему вы не считаете, что он сам почувствует и критику? Почему же замечания вы говорите? Наше недовольство мы ясно выражаем, а любовь –«почувствует сам»?
Нужно помнить, что и взрослые дети нуждаются в объятиях и поцелуях, в выражениях любви. Конечно, не с такой частотой, как малыши, но все же.
Сам поймет?
Один ребе в хедере рассказывал, что всегда старался очень мягко относиться к своим ученикам. Как-то у него была группа учеников, где один из мальчиков был его соседом. Ребе относился к этому мальчику с большой заботой: когда у того оторвалась подошва, он подклеил ему, когда мальчик надорвал одежду, ребе зашил, когда он отстал от подвозки, ребе сам проводил его, то есть делал гораздо больше, чем должен был как ребе. Однажды ребе спросил мальчика, заметил ли он такое особое отношение. Оказалось, что мальчик все воспринимал как должное, чуть ли не как входящее в обязанности ребе.
Это знакомо каждому родителю: мы столько вкладываем в ребенка, даем ему, покупаем, делаем для него – он должен бы понять, что мы его очень любим! Но дети считают, что это само собой разумеется, это и есть функция родителей – заботиться о детях, покупать одежду и еду, книги и игрушки. «Почему родители обеспечивают мне кружки, развлечения? Потому что они так хотят!» – так думают дети.
И все равно ждут, чтобы мы говорили им о нашей любви. Они не выводят это логически из нашего поведения.
Рав Клецкин давал лекцию на эту тему, и один из присутствовавших пап возмутился: «Не может быть, чтобы наши дети не знали, что мы любим их. Мы с женой так стараемся для детей, много работаем, покупаем самое современное и интересное. Не может быть, чтобы они не знали». Он решил проверить. Придя домой поздно вечером, он не смог удержаться и разбудил свою дочь 8 лет. Он постеснялся спросить: «Ты знаешь, что я люблю тебя?», поэтому спросил: «Ты знаешь, что мама тебя любит?» Девочка ответила: «Да». Папа подумал: «Я был прав, а он говорил глупости на лекции. Моя дочь ясно дала понять, что видит наши усилия». Но он все же спросил дочку: «А как ты видишь, что мама тебя любит?». Она ответила: «Потому что она дает мне первой одежду по утрам». Папа опешил. На самом деле девочка просто все делала медленно, и мама давала ей первой одежду, чтобы она не отставала от остальных, но дочь поняла это так. И вовсе не рассматривала тяжелую работу родителей или покупку модных вещей как проявления любви. Папа вернулся и рассказал об этом на уроке.
Любимый ребенок легче простит несправедливость
В Мишлей (10:12) написано: «все проступки покрывай любовью». Это верно и в отношении детей. Мы так стараемся быть хорошими, чуткими родителями: сдерживаться, не замечать, не сердиться – но мы же люди. И все равно мы ошибаемся. Мы можем вспылить, особенно если устали за день.
Если ребенок знает, что родители его любят, то он легче простит, когда родители несправедливо обвиняют его в том, чего он не совершал, если накричали больше, чем было необходимо (от усталости и раздражения). Ребенок, который чувствует любовь, слышит о ней, зримо получает ее – сможет «покрыть» ею неприятности и «жить дальше». Возможно, он немного позлится, но вскоре простит («мама/папа тоже человек») и забудет об этом.
Если же подобная ошибка происходит в отношении ребенка, который не чувствует себя любимым, то он добавит ее в список обид от родителей как еще один признак того, что его не любят. «Меня здесь никто не понимает, меня здесь ненавидят…» С такими мыслями ребенок растет, а результаты этого плачевные.
Утолить эмоциональный голод
Когда мы чувствуем голод, мы идем искать пищу. Поскольку любовь для ребенка важна не меньше, чем еда, то когда он чувствует эмоциональный голод, он идет искать любовь. Если ее нет дома, если он не получает ее от близких, то он идет за ней на «другие поля», не дай Б-г.
Часто бывает, что ребенок ошибается в своей оценке, посчитав, что нелюбим дома, просто язык любви у взрослого и ребенка оказался разный. Но ребенок успел поверить, что дома его не любят. Есть дети, которые будут искать любовь в компании друзей, другие пойдут «на улицу». Дети начинают относиться к дому, как к временному пристанищу – поесть, поспать, а свою жизнь переносят в другие места.
Конечно, можно пойти посидеть у приятеля или выйти погулять с друзьями, но тепло и любовь ребенок должен получать дома.
продолжение следует
Подготовила — г-жа Зисси Скаржинская
