А идише маме!
Тебя на свете лучше нет! (Песня)
Рав Пинкус и рав Якобзон описывают, как воспитывали своих детей наши прапрабабушки. Ведь многие из них даже читать и писать не умели. Но во всем мире еврейская семья была символом и олицетворением семьи, особого, близкого отношения матери и детей. Вы помните, как целые залы плакали под “А идише маме”?…
Что же идише мамес делали? Они излучали удивительную любовь к своей семье; их мужья и дети были самыми лучшими на свете не за какие-то особые заслуги. Самыми лучшими просто так, только потому, что они – мои. Их близкие буквально купались в этой любви. И было совершенно неважно, умела ли она правильно говорить или нет.
В этом состояла должность еврейской мамы: ее царство-государство – это ее семья, ее личный муж, ее личные дети, лучше которых не существовало на свете. Самые замечательные, такие любимые, что могут вызывать только восхищение.
Итак, воспитывать можно только через приятие, только через любовь. Потому что конфликты никогда не приводят к устойчивым изменениям. Изменения происходят только благодаря близости и теплу.
Какова индикация, было ли мое общение с ребенком дрессировкой или воспитанием? Если остался даже один процент горького осадка, неприятного ощущения, желания уйти, желания отодвинуться – значит, присутствовала здесь та самая ложка дегтя, способная испортить бочку меда. И, может быть, я сказала очень много нужного, важного, справедливого, замечательного, и была при этом права на 100%, но, скорее всего, это не сработает.
Из дневника четырнадцатилетнего подростка: “Новое достижение! Мама зудела целых 25 минут, а я не услышал ни слова! Получается!!!”
Похвалить – как подарить дорогое украшение. (Рав Шлезингер)
И вот я осознаю, что мне действительно легче критиковать, чем хвалить. Как это можно исправить?
Можно сделать такое упражнение. Выбрать один “объект” для эксперимента. Решить, что в течение недели я полностью забуду, что есть такая вещь, как критика, замечания, выяснение отношений. Ну, неделю-то мы в состоянии выдержать!(?)
Найти в ребенке то, чем действительно можно восхищаться. На полном серьезе. И хвалить! Неделю – или хвалить, или не реагировать. Скорее всего, уже через неделю вы увидите перемены – в состоянии ребенка, в ваших отношениях.
Конечно, хвалить тоже следует аккуратно.
Рав Якобзон рассказывает о мальчике, который пришел к школьному психологу и попросил проверить, нет ли у него умственной отсталости. Оказалось, что его мама решила начать его хвалить. Этот мальчик учился средненько, а мама стала восхищаться: “Да ты великолепно учишься!”. Мама так старалась, что он заподозрил у себя проблему, перепугался и побежал к психологу.
В менее радикальном случае ребенок может прийти к выводу, что мама ничего в жизни не понимает.
У мальчика плохо шла математика. Папа его, инженер, ругал и наказывал ребенка и никак не мог понять, как это ЕГО родной сын не успешен в математике! А мама решила действовать по-другому: поддержкой, похвалами, любовью. Она все время повторяла мальчику, что он – математический гений! Когда ребенок спросил папу, как тот воспринимает оценку мамой его математического потенциала, папа, ни секунды не размышляя, ответил: «Мама, оказывается, вообще ничего не понимает в математике!»
Итак, хвалить надо:
- честно и искренне;
- не абстрактно, не общими словами (“ты – хороший”), а конкретно;
- за прогресс и за усилия, а не Б-жьи дары (не за красоту и форму носа, а за то, что смог встать вовремя);
- не преувеличивая (ну, хотя бы не слишком);
- не используя похвалу в дополнительных целях (например: “Не слушай отца – только я тебя люблю!”);
- не сравнивая (“молодец, не хуже, чем твой брат”);
- фиксируясь на похвале (не говорить: “Хорошо! Завтра, надеюсь, будет еще лучше!”);
- не стесняясь. Если похвала, как сказал рав Шлезингер, является дорогим украшением, то дарить и носить это «украшение» следует гордо.
Давать себе возможность порадоваться, неторопливо вкушая мгновения, когда хорошо, солнечно и радостно; не ставить никаких условий.
Когда мы говорим: «Вот видишь, как нам здорово и хорошо! А вот если ты еще постараешься, так будет еще лучше», – мы убиваем радость. Этим мы как бы говорим ребенку: «Твои усилия бесполезны. Как бы ты ни старался, ничего не получится. Всегда будет недостаточно».
продолжение следует
