Воспитание подростков: особенности переходного периода
Посвящается возвышению души Ахува бат Даниэль
Сохранить достоинство – любой ценой
Одна из типичных ошибок родителей – думать, что с помощью компании они могут повлиять на собственных детей. Наоборот! Самое ужасное, что может испытать подросток (да и, пожалуй, любой человек независимо от возраста) – это когда родители его укоряют в присутствии сверстников или других важных для него людей. Например, взрослая дочь говорит с подругой по телефону, а на заднем фоне ее мама кричит о том, что она лентяйка и совсем не помогает по дому – станет ли такая девочка лучшей помощницей? Напротив, в следующий раз она предпочтет или вообще не появляться дома, или выбрать для разговора с подругой более благоприятное место вдали от родительской критики.
Или, к примеру, молодой человек, находясь на каникулах или на Шаббат дома, учится меньше, чем этого бы хотелось его родителям, или опаздывает на молитву. Если информация об этом дойдет до его наставников в ешиве, и будет точно известно, что источник жалоб – родители, ни о каком доверии речи уже не будет. Не стоит удивляться таким родителям, что сын перестал приезжать в гости, а предпочитает проводить больше времени или в ешиве, или у родителей друзей.
Не стоит забывать о том, что это уже не ребенок, а практически сформировавшийся человек, который обладает большой свободой в принятии решений.
Не можете помочь – проявите понимание
Как бы то ни было, время от времени даже самый замкнутый и независимый подросток вынужден обращаться за помощью к собственным родителям, будь то просьба о материальной помощи или о моральной поддержке. И тут важно – проявить максимум понимания и сочувствия, не оттолкнуть от себя ребенка нотациями и безапелляционными отказами. Во-первых, придется приложить максимум усилий для того, чтобы просьбу выполнить, какой бы дикой она вам не казалась. Во-вторых, если помочь ну никак не получается, вместо «нет» скажите: «ты прав, мы тебя полностью поддерживаем, но, к сожалению, не всегда Всевышний дает нам все, о чем мы его просим». Хороший вариант – предложить подростку самому найти способ, как его просьба может осуществиться.
Приведем пример: у всех соседей по общежитию есть определенного вида пижамы, скажем, в голубую полоску на пяти пуговицах. А у вашего сына, как назло, пижама другого типа. Смешно обращать на такие мелочи внимание? Однако ваш сын так не думает; напротив, ему кажется, что именно из-за этой пижамы на него как-то странно смотрят и не хотят с ним дружить. Надо заметить, что логика на стороне родителей: пижама прекрасного качества, вы купили ее недавно специально для сына, и, более того, он сам себе ее выбрал, да и стоила она совсем недешево. Новая же пижама будет стоить еще дороже, а в семье как раз совершенно нет лишних денег на такие необязательные обновки.
И вот тут мы приходим к предложенным выше трем возможным вариантам:
во-первых, пойти по пути наименьшего сопротивления – найти необходимую сумму и приобрести заветную пижаму «как у всех», при достижении договоренности, что на этом неожиданности в плане одежды закончатся. Во-вторых, поговорить с сыном о финансовом положении в семье; вспомнить случаи, когда вам самим чего-то очень хотелось, но вы не смогли себе этого позволить, и пообещать, что как только появятся средства, и если вопрос пижамы все еще будет оставаться актуальным, непременно ее приобрести. И наконец, предложить подростку самому подумать и найти решение, какую статью бюджета можно сократить в пользу той самой пижамы.
Безусловно, пример с пижамой важен нам лишь для иллюстрации; в жизни встречается намного больше как исходных ситуаций, так и путей выхода из них. Главное – показать генеральную линию поведения родителей: мы – вместе, мы чувствуем все то же, что и ты, нам важно все то же, что и тебе, давай сотрудничать и вместе искать выход. Таким образом, даже если вы не сможете фактически помочь ребенку, вы его не потеряете. Напротив, он лишний раз убедится в том, как ему повезло с чуткими и понимающими родителями.
