Воспитание подростков: особенности переходного периода
Посвящается возвышению души Ахува бат Даниэль
Не так страшна обида, как предательство
Безусловно, разговорить подростка зачастую бывает непросто. Он может обижаться на отсутствие интереса с нашей стороны или на неадекватную, как ему кажется, реакцию. Однако если уж ребенок продолжает вам доверять – следует проявить максимальную осторожность именно в этот период, чтобы никак не предать его доверие. Понятно, что подростки особенно остро переживают по любому поводу, но масштаб катастрофы предательства – особенно со стороны родителей, которым он доверял, – оценить просто невозможно. Зачастую именно в таком непростом возрасте одно неосторожно сказанное родителями слово может положить конец любой форме доверия на всю жизнь.
Приведем пример: дочь пожаловалась маме на то, что она не в состоянии написать тест, потому что учительница настроена против нее. Как поступит мудрая мама? В первую очередь, не будет критиковать дочь и обвинять ее в необъективности. Затем стоит разобраться, в чем причина низкой оценки. Возможно, дочка мало занималась темой. Не будет большой проблемой позвонить нескольким одноклассницам и узнать, сколько раз они прочитали материал перед тестом. Если выясняется, что они занимались, например, три часа, а дочь всего час – объективно становится понятно, что к следующему тесту надо готовиться соответственно. Можно посидеть над материалом вместе и поговорить с учительницей и попросить о возможности повторного теста. Без критики, максимум конфиденциальности и поддержки.
Какие потенциальные ошибки здесь таятся?
Во-первых, как мы уже не раз упоминали, любая критика и фразы типа «Я так и знала» могут положить конец еще не начавшемуся диалогу. Во-вторых, при разговоре с мамой одноклассницы или с самой одноклассницей совершенно лишним будет упоминание о том, что «теперь я вижу: все оттого, что моя Сарочка так мало занималась, какая она лентяйка». И особенно важно ни с кем это не обсуждать, если дочь специально подчеркнула, что признается маме под большим секретом. Ведь если такая «секретная» информация попадет через маму одноклассницы к учительнице, а дальше дойдет до самой героини истории – от третьих лиц, – можно не сомневаться, что следующего секрета маме не узнать никогда.
Конечно, бывают случаи, когда без помочи учительницы или наставников ешивы не обойтись. Но даже там, где без обсуждения детских секретов с третьими лицами не обойтись – взвесьте несколько раз, можно ли полагаться на такого человека, и не лишним будет подчеркнуть, что вы нарушаете конфиденциальность исключительно в интересах подростка, и он сам об этом не должен узнать ни в коем случае, и уж тем более нельзя это предавать огласке.
Будьте примером для своих детей – не только на словах, но и на деле
Можно проводить долгие часы в беседах о том, что такое хорошо и что такое плохо. Пишут многие мудрецы Торы (и так показывает практика): дети намного лучше воспринимают то, что они видят, чем то, что им рассказывают. Если у подростка перед глазами каждый день гармоничные отношения в семье – то и он сам будет стремиться к гармонии. Если ребенок видит четкие границы приватности между родителями, то и он сам эти границы будет уважать. Если вы выделите взрослеющему ребенку некоторое личное пространство, и не будете в него вмешиваться – то он, скорее всего, не станет пытаться расширить это пространство, и скрывать важные подробности.
Одно из самых главных правил в воспитании – будьте живым примером, и не делайте сами того, чего вы не хотите видеть в своем ребенке. Рассказывая о важности щедрости, делитесь с другими! Убеждая в важности изучения Торы – учитесь сами! Рассказывая о скромности – присмотритесь к себе! Важно не иметь противоречий между словом и делом, и быть «прямыми» – не только с Всевышним, но и с собственными детьми.
Доверие к подростку – ответственность родителей
На каком-то этапе взросления ребенка родителям приходится делать непростой выбор: доверять или не доверять? Повзрослел ли мой ребенок достаточно для того, чтобы мы разрешили ему то, о чем он просит? Это очень непростой вопрос, и невозможно однозначно на него ответить. Однако от того, каким будет ваш ответ ребенку, во многом зависят ваши дальнейшие отношения.
Дочка собирается прийти из школы позже, потому что идет заниматься к подруге – отпустить или нет? Сын идет с друзьями в бассейн – достаточно ли он взрослый, не наделают ли они с друзьями глупостей? А если речь идет не о нескольких часах отсутствия, а о двухдневном походе без учителей и вожатых?
В теории вы уже несколько лет не ленитесь при каждом удобном случае подчеркнуть, какой ваш сын (или дочка) взрослый и самостоятельный, а вот как насчет практики?
Выбор, как мы уже сказали, за вами, но будет лучше постепенно расширять границы ответственности, при этом ни в коем случае не пуская все на самотек. Если ребенок идет к кому-то в гости – не поленитесь узнать все про эту семью и про то, чем они действительно там занимаются. Ребенок увлекся какой-то секцией – узнайте, кто из детей ваших знакомых туда ходит, и насколько они довольны. Что же касается примера с длительной поездкой – в любой группе присутствует старший товарищ, более ответственный и проверенный, – попросите его присмотреть за вашим ребенком!
Еще раз повторимся, что кредит доверия, отпущенный вами подростку, много раз окупится его доверием к вам, когда дело будет касаться по-настоящему важных (для вас) вещей.
