Сегодня мы поговорим о теме, которая интересна любой маме. У нас всегда есть какие-то представления о материнстве, о воспитании, мечты, стереотипы, аксиомы о том, что значит быть хорошей мамой, как воспитывать детей… Многие из них принесены из родительского дома, но есть и другие варианты. Вопрос, насколько они соответствуют реальности, и насколько соответствуют духу Торы? Опытом в этой сфере мы попросим поделиться рабанит Ципору Харитан, мать пятерых замечательных взрослых детей, бабушку и известного лектора, которая уже много лет дает лекции по воспитанию детей и помогает многим семьям делать это правильно и успешно.
– Добрый день, спасибо большое, что согласились порадовать наших слушательниц этим интервью. Первый вопрос – какие представления о воспитании детей были у вас до замужества?
– Самые правильные! Никогда после замужества, когда у меня уже были дети, у меня не было такого четкого понимания, как нужно воспитывать, какое было у меня до замужества! Тогда – было совершенно понятно, что дети должны быть дисциплинированными, послушными, а я их буду учить всему самому лучшему…
– То есть, представления были довольно идеалистичными?
– Я бы сказала, утопическими.
– Но оказалось ли что-то из этого применимым в реальности?
– Трудно сказать; наверное, слава Вс-вышнему, в итоге они выросли хорошими людьми, но никак не из-за того, что я себе фантазировала до свадьбы…
– Что вы взяли в плане воспитания от своих родителей?
– Вы знаете, из всех вопросов Вашего интервью, этот заинтересовал меня больше всего; я искала в течение нескольких дней точное определение, что я действительно переняла от своих родителей… и в конце концов поняла! И я бесконечно благодарна Вам за этот вопрос, потому что это усилило мою благодарность к родителям. Я взяла от моих родителей понимание того, что дети – это самое важное и самое радостное и самое интересное на свете. Мы всю жизнь жили с ощущением, что для наших родителей мы – самое главное! Я не раз встречаюсь с женщинами, которые мне говорят: “дети – это обуза, дети – это тяжело, у меня совершенно другие интересы, детей я рожаю только во имя мицвы, во имя Вс-вышнего…”. Я не говорю даже о том, как мне этих детей жалко, но как мне их (этих женщин) жалко! Самое главное дело в жизни женщины – для них “обязаловка”… Мы всегда знали, понимали и чувствовали, что для наших родителей мы – самое важное и самое интересное.
– Насколько Ваши представления и опыт отличались от представлений вашего супруга?
– Мой муж – ребенок из многодетной семьи, израильтянин. Их восемь детей один за другим, поэтому его представления о жизни были гораздо более реалистичными… Я помню, что, когда мы поженились и дети, слава Б-гу, начали подрастать, между ними начались детские конфликты – ссоры, драки… Я была в ужасе, а муж меня успокаивал “так растут дети”, “это нормально”. Это очень мне помогало.
– Раз уж мы заговорили про ссоры, как вы реагировали на ссоры между детьми? Какая правильная реакция? Как вообще наладить между детьми хорошие отношения?
– Сперва, естественно, я пыталась “быть царем Шломо”. Почему я это так называю? Потому что только царь Шломо мог судить без свидетелей, понимая (благодаря своей мудрости) кто прав, а кто виноват… по еврейскому закону так судить нельзя! Но, как и все молодые родители, я пыталась. Видимо, мудрости царя Шломо мне не хватало, и количество ссор только увеличивалось.
Потом, благодаря учебе, о которой я расскажу позднее, я поняла, что только “завожу” их, провоцируя ссориться еще больше, и тогда детские ссоры стали их личным делом. Надо сказать, что у нас дома было четкое ограничение (тогда еще социальные работники во все не вмешивались), что у нас дома – не дерутся. Поэтому нарушители этого правила либо разводились по разным комнатам, пока не успокоятся, либо – выставлялись “на пару” за дверь… Сперва они в эту дверь колотили, но скоро выучили, что достаточно легко постучать и сказать “мы помирились”. И если через час драка повторялась, то – опять отправлялись “остыть”… Но кроме физических мер одного к другому, все обычные детские ссоры – это нормально, и когда мы перестали много вмешиваться, ссор стало намного меньше! И если дети вызывают реакцию “мама, скажи ему, чтобы он…” то ответ в таком случае – “договоритесь между собой”.
– То есть, Вы принципиально не вмешивались?
– Я живой человек, и было бы нечестно сказать, что я всегда выдерживала и вела себя на уровне этого правильного принципа… Иногда тебя так доводят, что ты начинаешь… Но я знала, что мое вмешательство – ошибочно, и это знание помогало мне ограничивать себя и вмешиваться поменьше.
Добавлю еще кое-что: обычно, наш инстинкт – заступаться за младшего. Во-первых, младшие кричат громче всех. Во-вторых, эти замечательные младшие – частенько сами провоцируют старших, вызывая ссору, чтобы мама пришла и их защитила, а кроме того, давайте обратим внимание, насколько этот самый “старший” – старше? На год, на два? Он сам – маленький ребенок! И когда мы ждем от него, чтобы он “понимал, что он – старший” – не ведем ли мы сами себя в этот момент, как малые дети?
Нужно еще сказать, что невмешательство мамы “работает” при одном условии – если мама не ходит при этом туда-сюда, как разъяренная пантера в клетке, скрестив руки на груди и метая гневные взгляды… А затыкает уши наушниками, и идет заниматься очень полезным занятием – например, чистить картошку.
– То есть, можно доверять детям, что они сами в состоянии разобраться без пострадавших?
– Я скажу по-другому, нужно понимать, что мы сами провоцируем детей ссориться больше, чтобы получить от нас кучу совершенно ненужного внимания к отрицательному поведению… а если мы к нему безразличны – какое количество настоящих ссор есть у детей? А если речь идет о мальчишках, то такие легкие тумаки и драки – это такой спорт, разминка. (Я не говорю о серьезных ситуациях, которые, как было сказано выше, мы пресекали сразу, без всяких выяснений, просто “у нас дома не дерутся”. Но тут важно понимать, что такое драка, это не “толкнул один другого”!)
Продолжение – в аудио,
Рабанит Харитан отвечает на следующие вопросы:
-
Какие моменты были самыми сложными? / Самый трудный возраст?
-
Что вам помогало справляться?
-
Как вы учились – книги, лекции, чей-то личный пример? Помогали ли лекции и книги?
-
С кем вы советовались по поводу воспитания детей?
-
Удавалось ли уделять личное время/внимание каждому ребенку?
-
В Советском Союзе было мнение, что с ребенком нужно постоянно заниматься, развивать его и т. п. Возможно (и нужно, а если нужно – то каким образом) ли реализовывать это в многодетной семье?
-
Отношения с дедушками и бабушками.
-
Было ли такое, что дети знали больше вас? Как вы к этому относились / справлялись с этим?
-
Как вы реагировали на ссоры между детьми? Какая правильная реакция? Как вообще наладить между детьми хорошие отношения?
-
Влияние улицы, друзей и т.п. Были ли у вас какие-то проблемы в этом, и как удавалось справляться?
-
Как воспитывают в детях скромность и ират шамаим?
-
Что, на Ваш взгляд, самое принципиальное в воспитании? Какова должна быть основная линия?
